Déjà je vous dois une explication par rapport au changement de titre du blog. Si vous n'avez rien remarqué tant mieux, sinon voila ce qui s'est passé. Je voulais à la base que tous les écrits soit rassemblés en sous catégories, le chat de Louisville et la suite à part, le singe de l'espace et sa suite à part, etc... Sauf que dans ma tête de "génie" (faites vous même les guillemets en lisant) complètement décalé, je pouvais le faire en changeant de blog. Sauf que j'ai découvert que c'était plus compliqué que çà et qu'il fallait créer une autre adresse ce qui allait perdre tout le monde.
Alors je me suis dis houlà (oui je me dis souvent houlà) on va se calmer deux secondes hein ? nom de petibonum !! (référence astérix, les connaisseurs ont reconnu bien évidemment). Et rebrancher le cerveau avant de faire une connerie. Donc deux minutes plus tard, j'ai crée un nom qui va rassembler tous les écrits du genre stalker ou autres et c'est: les œufs du mal.
Maintenant ne vous inquiétez pas, on n'a pas virer satanistes hein, je vous rassure personne ne fera de mal à des poulets ici...A part les cuisiner, mmm les belles cuisses dorées !!!
Euh oui, j'ai juste eu une illumination !!! On va dire ça comme ça, et donc j'ai établi l'existence de ces œufs du mal qui joueront un rôle important dans l'histoire. Qu'est ce qu'il sont, d'où viennent-t-ils, et qu'est ce qu'ils contiennent ? Eh bien on va le découvrir ensemble, enfin pas vraiment ensemble vu que c'est moi qui écrit, mais ensemble genre ensemble...bref je me suis compris :)
Donc avant de me perdre dans mes pensées, pour le titre qui a changé c'est normal. Le travail est en construction, donc si un jour vous venez lire et vous trouvez que le titre du blog s'appelle par ici la schtroumpfette, euh ce n'est pas vu qui avez mal aux yeux mais sans doute moi qui ait pété un câble :)
Hmm quoi d'autre. Ah oui, bon le titre le singe machin là, ne vous moquez pas hein, c'est assez pénible comme ça d'en trouver un, je ne suis vraiment pas doué pour tout ce qui est titrologie et tout ça, tout ça (ne cherchez pas ce mot n'existe pas).
Quoi qu'il en soit je vous souhaite une bonne lecture en vous introduisant deux nouveaux personnages: le docteur Willmann et son patient Jacob Moire. Merci encore de me lire, you are formidable !! Tchuss !!
(PS: Une partie en particulier pourrait être difficile à lire pour des personnes très sensibles, je vous préviendrai au moment venu. Ouais t'as dit pareil pour l'autre histoire mais c'était n'importe quoi, pourquoi le moins de 16 ans ? Ouais bon, hein, prévenir vaut mieux que guérir...Yep, parole de sagesse et zut j'ai complètement oublié cette histoire d'âge, hmm. Je vous l'accorde le premier chapitre de Louisville est gentil, je vais voir ce que je peux faire pour arranger ça dans le chapitre 2 et les autres histoires, au pire j'aurai été trop prudent et j'effacerai la mise en garde. Loin de moi l'idée de faire de la fausse pub vu que j'avais carrément oublié ce détail, c'est juste la moyenne d'âge que j'avais imaginé pour l'ensemble du projet: les œufs du mal. Hmm Cid devrait relever cette barre...)
Le singe du songe
Il devait être 7 h du matin lorsque le docteur regarda une fois de plus sa liste de rendez-vous de la journée. Il voulait confirmer que tout était comme prévu, sans désistement de dernière minute que sa secrétaire aurait noté en oubliant de lui en parler même si la connaissant, c’était techniquement impossible. Cependant, le docteur Willmann ne pouvait pas s’empêcher de tout inspecter. Il était du genre paranoïaque lorsque son professionnalisme était en jeu. Une fois ceci fait, il sourit en savourant son deuxième café de la journée en humant l’arôme fruité avec un soupçon d’épices : Bahariya.
Les mercredis étaient d’habitude une source de migraine carabinée et celui-là n’allait pas être une exception. Les noms qu’il avait vus listés en étaient la preuve, cependant, en changeant de perspective, les mercredis étaient également des journées de challenge et d’apprentissage.
Au départ, ce n’était qu’une question de malchance et de défaut d’organisation. Comme par hasard, il s’était retrouvé avec des cas sociaux qui pouvaient donner l’envie aux plus incrédules de se tourner vers la foi, ou de regarder toutes les saisons des « heureuses licornes heureuses », l’émission pour enfants par excellence.
Prenons un rapide exemple. Un de ses clients, un jeune homme des plus charmants avec un début de carrière brillant dans la R.P.S.A (Rugby Parkour & Sport Association, un sport émergeant qui commence à gagner énormément en popularité) que nous appellerons Joe West.
Le problème de Monsieur West était simple, et complexe à la fois : il n’était pas du tout apte à une vie de célébrité parce qu’il pouvait aisément y trouver les moyens de réaliser ses pulsions destructrices. Que ce soit par les personnes dépendantes de sa renommée et de sa fortune, des lèche-culs, qui pouvaient détourner les yeux derrière des murailles d’excuses tant qu’elles y trouvaient leur intérêt. Ou par des personnes dont c’est le boulot de réaliser n’importe quel fantasme ou désir imaginable, il n’y avait juste qu’à payer leur prix...
Mais revenons-en à Monsieur West encore un petit moment. Ce n’est pas comme si vous aviez le choix de toute façon…
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